Они познакомились на отдыхе в летнем лагере. Она из Питера, он из Москвы. Парень и девушка, оба старшеклассники, вот-вот станут совершеннолетними. Юношеские эмоции, приправляемые романтикой моря, бушуют. В лагере все говорили, что они - пара.

 

 

И вот пришло время разъехаться по домам. Они договорились писать друг другу и созваниваться. Сообщения в мессенджер посыпались сразу, как только оба сели в свои поезда.

 

 

- Как твои дела? Ты нормально едешь? - спрашивал он.

 

- Я нормально... - отвечала она. - Я, наверное, дура.

 

- Зачем ты с собой так? Не нужно так про себя говорить.

 

- Нужно - не нужно, все равно так и есть, - она была к себе беспощадна.

 

 

Он не понимал, с чего вдруг она занялась самобичеванием, и что на такое отвечать. Что она от него хочет?

 

 

Эту историю рассказала мне подруга про своего сына. У них с ним очень доверительные отношения. И он пришел к маме с вопросом о странных сообщениях девушки. Что она имеет в виду? Похоже, девушке было нужно подтверждение от него, именно от него, что она милая и классная. Сыну подруги девушка очень нравилась, но ему не хотелось убеждать ее ни в чем. Что за детский сад? Тем временем, после его долгого молчания, девушка снова написала ему:

 

 

- Ты обиделся?

 

- Нет, - ответил он.

 

- Нет, я знаю, что ты обиделся, - настаивала она.

 

 

"И представляешь, что он ответил? - воскликнула подруга. - Он ответил: "Я у тебя не последний". Жестоко, наверное. Бедная девчонка. Но ведь у него тоже есть чувства. Он сказал, что девушка правда классная, но такие закидоны он терпеть не хочет".

 

 

Да, мне тоже показалось, что для девушки такая реакция со стороны парня могла быть жестокой. И парня я тоже понимаю. Я согласна с подругой, что девушка хотела от него подтверждения, что она хороша. Так бывает при дефиците подобных посланий от отца девушки, первого мужчины в ее жизни, когда он дает недостаточно поддержки в том, что она прекрасна и чудесна. И девушка хотела теперь этой поддержки от парня. А потом еще спроецировала на него обиду. Он не обиделся, он просто не захотел дальше играть в эту игру. Он не захотел быть ей папой... Нормальное здоровое нежелание. И грустная история.

 

 

Я о том дефиците поддержки и внимания, который мы недополучаем от родителей и пытаемся восполнить в паре с партнером. Когда двое только знакомятся и проявляют романтический интерес, то, как правило, выбирают самого лучшего "папочку" или "мамочку", бессознательно считая, что партнер будет давать то, что недодали родители. Это нормальный механизм. Проблемы начинаются, когда чрезмерные ожидания от партнера не осознаются. Даже взрослые из-за этого часто ведут себя, как дети.

 

 

Он сидит на совещании, а она бесконечно ему звонит и забрасывает смс-ками. Он не может ответить, он занят. На третьем часу совещания приходит яростная смс-ка "Я развожусь с тобой!" Он не понимает, что случилось. А случилось то же. Когда она была девочкой, папа ее не долюбил. Не дал ей достаточно внимания и заботы. Задача, которую не выполняют, к сожалению, многие папы - восхищаться маленькой девочкой, давать ей самый главный мессидж в ее жизни, что она прекрасна, она достойна. Когда девочка этого не получает, она приходит с этим дефицитом в отношения с мужчиной. Он дает поддержку и восхищение, а ей все время мало. И в какой-то момент она "проваливается" в ту самую маленькую девочку, которой папа не дал достаточно уверенности и поддержки, и начинается эта странная история с смс-ками. Она в своей тревоге. Ей необходимо, чтобы на первый же ее зов партнер откликался, чтобы ей по десять раз в день отвечали на ее послания, уверяя, что она любимая и замечательная.

 

 

Понятно, что это работает и в обратную сторону. Если мальчику в детстве не дали достаточно поддержки, он, повзрослев, так же будет ждать и требовать слишком много поддержки от своей женщины.

 

 

А еще может быть так, что мама у мужчины была очень контролирующей, у него был дефицит свободы, и вот такие смс-ки напомнят ему поведение мамы, и он почувствует угрозу своей свободе и начнет убегать, закрываться от женщины, когда она так себя поведет. Впрочем, выдержать подобную "бомбардировку" и полностью психологически здоровому мужчине, получившему достаточно поддержки от мамы в свое время, сложно.

 

 

Этот конфликт решается, если в паре оба заметят свой дефицит и то, как он деструктивно влияет на отношения. Тогда они могут договориться друг с другом, как добрать этот дефицит, и что каждый из них в состоянии для этого сделать. И у них будет возможность выйти на уровень партнерских отношений. Услышать зов другого и быть услышанным. Есть ты, а есть я. Мне без тебя хорошо, а с тобой - прекрасно. Если кто-то из партнеров не выдержит запросов другого, то люди разойдутся. И тут важно, чтобы у каждого в паре был выбор, помогать своему партнеру или уходить.

 

 

Что делать, если вы заметили, что ждете от партнера больше, чем он может дать?

 

 

- Постарайтесь осознать, что ваши ожидания - только ваши ожидания, и они - совсем не к партнеру, а к родителю.

 

 

- Постарайтесь сформулировать и честно рассказать партнеру об этом.

 

 

- Послушайте его, что он чувствует, когда вы забрасываете его странными смс-ками или еще как-то пытаетесь добрать свой дефицит родительской поддержки. А как он реагирует на ваше честное признание, что это - из-за папы или из-за мамы? Часто такое объяснение сближает пару.

 

 

- Если ситуация совсем сложная и тупиковая, обратитесь к психологу. Такие конфликты хорошо прорабатываются и на инидивидуальной, и на парной терапии, и в психологических группах. Только есть условие: вы с партнером должны быть в разных группах. В случае, если в паре оба заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения, этот конфликт можно преодолеть.